domingo, 30 de marzo de 2008

Algunas definiciones interesantes

Llevaba tiempo queriendo buscar esto, por fin he hecho un recopilatorio:


Hipótesis: Suposición de una cosa, sea posible o imposible, para sacar de ella una consecuencia.

Tesis: Conclusión, proposición que se sostiene con razonamientos.

Lema: Proposición que es preciso demostrar antes de establecer un teorema.

Teorema: Proposición que puede ser demostrada.

Axioma: Proposición o principio evidente, que no necesita demostración.

Corolario: Proposición que se deduce de lo ya expuesto.

Proposición: Enunciado abstracto susceptible de ser demostrado.

Enunciado: Conjunto de datos con los que se expone un problema matemático.

Ley: Regla y norma constante e invariable de las cosas, nacida de la causa primera o de las cualidades y condiciones de las mismas.

Postulado: Proposición cuya verdad se admite sin pruebas y que es necesaria para servir de base en ulteriores razonamientos.

Principio: Cada una de las primeras proposiciones o verdades fundamentales por donde se empiezan a estudiar las ciencias o las artes.


Seguramente me dejo alguna, si conoceis más aportadlas en comentarios.

sábado, 29 de marzo de 2008

¡¡¡Un mono con tres cabezas!!!

¡Hola!
Pasando tanto tiempo frente al ordenador me ha dado un ataque de nostalgia y no he podido evitar pensar la de horas que pasaba yo delante de la pantalla jugando en vez de programando. Y como no, me he acordado del Monkey Island (los mejores juegos de aventura gráfica jamás inventados).

Mi parte favorita de estos juegos es el duelo a espada o duelo de insultos, donde para dar una estocada tienes que insultar a tu oponente o contestar su insulto con la respuesta correcta (según esta forma de luchar el señor clorofila ganaría todos sus duelos). Estos son algunos de ellos, si alguien tiene más o quiere inventar alguno, adelante:

Eres tan repulsivo como una mona marrana / ¿Es qué tanto me parezco a tu hermana?

¡Si luchas cara a cara conmigo necesitarás un consejero! / ¿Es esa tu cara? Pensé que era tu trasero

¡Eres el monstruo más feo jamás creado! / Si no cuentas todas las demás con las que te has citado

¿Te gustaría ser enterrado o incinerado? / Contigo alrededor preferiría ser fumigado

Cuando tu padre te vio por primera vez debió sentirse mortificado / Al menos el mío puede ser identificado

¡Mis graciosos comentarios no igualarás con acierto! / Podré, si utilizas un spray contra tu mal aliento

Mis grandes hazañas por todo el Caribe son celebradas / ¡Qué pena que todas estén inventadas!

Los enemigos contra los que me enfrenté fueron aniquilados / Con tu aliento seguro que todos fueron asfixiados

¡Llevarás mi espada como si fueras un pincho moruno! / Primero deberías dejar de usarla como un plumero.

¡Luchas como un granjero! / Qué apropiado, tú peleas como una vaca.

¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres! / Sí que las hay, sólo que nunca las has aprendido.

¡He hablado con simios más educados que tu! / Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.

¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado! / Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿eh?

¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!/ Ah, ¿ya has obtenido ese trabajo de barrendero?

¿Has dejado ya de usar pañales? /¿Por qué? ¿Acaso querías pedir uno prestado?

¡Una vez tuve un perro más listo que tú! / Te habrá enseñado todo lo que sabes.

¡Nadie me ha sacado sangre jamás, y nadie lo hará! / ¿TAN rápido corres?

¡Tienes los modales de un mendigo! / Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.

¡He oído que eres un soplón despreciable! / Qué pena me da que nadie haya oído hablar de ti.

¡La gente cae a mis pies al verme llegar! / ¿Incluso antes de que huelan tu aliento?

¡Demasiado bobo para mi nivel de inteligencia! / Estaría acabado si la usases alguna vez.

¡Que el cielo conserve mi vista! ¡Pareces muerto como el pescado! / La única forma en la que te conservarás será disecado.

¡Te perseguiré dia y noche sin ningún respeto! /Entonces sé un buen perro. ¡Siéntate! ¡Quieto!

¡Voy a ensartarte como a una puerca guarrería! / Cuando acabe CONTIGO, serás un bistec con disentería.

Jamás había visto a nadie tan torpe con la espada /Así habría sido, pero siempre estabas de escapada.

¡No descansaré hasta que hayas sido exterminado! / Entonces deberías cambiar a descafeinado.

¡Matarte sería un homicidio justificado! / Entonces matarte debe ser un fungicidio justificado.

Te dejaré devastado, mutilado y perforado. / Tu solo olor me deja enfadado, agitado y enojado.

¡En guardia! ¡Mamarracho! / ¡Tus palabras no son de un macho!

.....AÑADID SI CONOCÉIS MÁS.....

Y cuando no sabes la respuesta: "yo soy goma, tu eres cola".

:-)

miércoles, 26 de marzo de 2008

Manual de usuario para viajar al futuro

Antes de empezar con este artículo, si lo lee algún físico que tenga en cuenta que escribo esto desde mi ignorancia en la física y puede que cometa algún error.

Einstein enunció esta fórmula (que está demostrado que es correcta pero me temo que no me voy a molestar en entender el por qué porque debe ser un tanto complejo)




Según esta fórmula, con un mismo sistema de referencia, un cuerpo que se mueve a velocidad V respecto a otro, tiene un "paso del tiempo" t'.
Es decir, que si yo me muevo más rápido que otro cuerpo, para mí pasa el tiempo más despacio que para él.

Dicho esto, ¿A qué velocidad tendría que moverme para viajar un día al futuro? Hay que percatarse de que, para viajar al futuro un día, hay que moverse más rápido que el resto del mundo y percibir un tiempo menor que el de la tierra.


En nuestra fórmula anterior, queremos obtener un t' de 2 días y un t de un día. Por tanto

t' = 2t (Así generalizamos para el doble de tiempo).


Simplificamos la t y nos queda

2 = 1 / raiz(1 - v^2/c^2) Nuestra incógnita es la v


1 - 1 / 4 = v^2/c^2

v = raiz (c^2 * 3/4) = 225000000 m / s = 225.000 km / s Velocidad perfectamente alcanzable ya que es menor que la de la luz.

Es decir, si nos metemos en una nave a 225.000 km / s y cronometramos un día, cuando volvamos a la tierra habrán pasado dos días.


Claro, yo en su día pensaba: pues es muy fácil. Si en el espacio yo lanzo una nave con cualquier aceleración, al no haber rozamiento, pillará cualquier velocidad, pero Einstein enunció otra fórmula más.





Es decir, que la masa de un cuerpo depende de su velocidad. Por tanto, en nuestro experimento anterior. ¿Cuántas veces se vería incrementado nuestro peso?

m' / m = 1 / raiz ( 1 - v^2/c^2). Sustituyendo tenemos que:

m' / m = 1,5

Es decir, que una persona de 80 kilos pesaría 120 kilos. Bueno, yo creo que es soportable durante un día. Lo que pasa que si vamos en una nave de 10 toneladas pues posilemente no sea factible que su peso cambie a 15 toneladas.

Por supuesto habrá infinidad de problemas más, que esta es física muy ideal.

Pues ya sabeis, si quereis viajar al futuro es así de simple. El problema será volver.

domingo, 23 de marzo de 2008

¿Deberías estudiar informática?

¡Hola animalitos!
Ya sé que os llega un poco tarde esta pregunta, pero me hizo gracia el esquema que han hecho en esta página. ¿Añadiríais algo para incautos que decidan estudiar informática?


Os dejo el link de la página, donde también había otras cosas varias de informática.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Las bragas GPS



"Si tu hija, mujer o amiga, se te está yendo de las manos por momentos, he aquí el dispositivo que estabas buscando: Las bragas GPS. Este útil dispositivo, te permitirá controlarlas y saber durante las 24 horas del día su posición exacta. Además dispone de un mecanismo para monitorizar la pulsaciones y la temperatura corporal, y estar al tanto de sus posibles deslices. Puedes recibir los datos en tiempo real en tu móvil, pda o pc. Basado en tecnología militar, es el invento del siglo."

Hay que ver lo que inventa la gente. Pero es que lo peor es imaginarse la situacion:

Ahi la hija con las braguitas, y la madre enganxada al movil o ordenador controlando a la hija: ¿dónde esta mi hija? y lo que es peor ¿cúanto de caliente esta? . Aqui la niña se calienta y lo sabe toda la familia. Y si la temperatura es muy baja, seguro que no las lleva puestas ... :S.
Ainss, Estos aparatos deberían estar prohibidos.

Y como no, han tenido tanto éxito que estan agotadas, en 3 semanas se vendieron más de 600.0000 . El precio entre 99$ el más básico, hasta 1190$ el más avanzado con 7 funciones.

Ya habría que ver después de gastarte este dinero, ¿que pasa si se hechan a la lavadora???



http://www.pantyraiders.org/

En esta web aparecen, esta noticia y otros enlaces de cosas absurdas. Como tarjetas de credito que te regalan implantes de pecho lavios, etc. Incluso una campaña contra el hip-hop, ya que cn el laban el cerebro a las jovencitas.


En este blog también aparecen cosas curiosas y frikis, como ipodizar a tu hijo o diseños chulos de corbatas.

http://www.dantesko.com/2005_08_01_dantesko_archive.html

sábado, 1 de marzo de 2008

Diario del delirio de un enfermo II

Tras unas 21 horas en la $%#€ cama... he decidido que si no salgo a hacer algo diferente, me acabaré volviendo loco. Como ahora me ha bajado la fiebre y solo me duele la garganta, la cabeza, los ojos y el cuello, me puedo permitir escribir un poquito :).

Viernes, 8:00 a.m

Suena el despertador. La gente cuando se despierta piensas cosas como "5 minutos mas..." "hoy va a ser un gran dia" "que sueño tengo...". Pues yo no. Recien levantado con las sabanas pegadas mi primer pensamiento es "no te muevas o juan vendrá a tu llamada". Claro que, mi segundo pensamiento ha sido "te vas a tener que picar la hora de clase con Chom".

Lejos de ser una mañana productiva, estuve de la cama al sofa y del sofa a la cama... mientras mi compi de piso limpiaba, y mi otro compi de piso tenia los ojos fijos en la ventana de descargas para ver cuando tenia lost en su poder. De mi otra compi de piso no se nada... salió a desfasar el jueves, y a las 14:15 cuando abandoné el piso, seguía en su habitación.

Dos horas de autobús dan solo para dormir, escuchar música, y dormir (sobre todo cuando mi compañera de asiento emite sonidos raros con la nariz al respirar).

/*Inciso: mientras escribo estas líneas, mi madre acaba de descubrir que no estoy en la habitacion de invitados en la maldita cama. Ahora dice algo de ordenador, y creo que he oído un "tu mismo, pero mañana no vas a zaragoza..."*/

Bueno, sigamos. Al llegar a la estación, veo a la gente en manga corta porque hace, segun todos, "un buen dia". Sin embargo, tengo la frente caliente, las manos heladas y no paro de tiritar. Para más inri, noto que acabo de ser localizado por la cotilla nº 2 del pueblo de los dominios del cuartel (algún dia os explicaré que en mi pueblo hay una distribución estratégica de abuelas cotillas que cubren todos los flancos y quedan a las 5 para intercambiar información). Tras darme una brasa increible, aparece el bus que debo pillar. Me meto directo y me siento al final, para no ser molestado... pero una horda de pijas de 15 años que están descubriendo lo "fashion y cool" que es el ir de tiendas a la city, se sienta a mi lado. Eso no ayuda a mi estado.

Por fin llego a casa. Nada más entrar por la puerta, mi madre me recibe con una sonrisa y con un amago de abrazo. Voy todo feliz a corresponderle... cuando de repente una parte de mi ser siente unos impulsos descomunales de llamar a Juan. Así es, el saludo de bienvenida acaba de convertirse en mi madre formulando preguntas a toda velocidad mientras me las veo cara a cara con el señor roca.

Y es a partir de este momento, donde entro en un for(;;) donde solo aparecen las palabras cama, tos, fiebre y dolores. Como dato, os diré que eventualmente bebía un poquito de zumo, y una vez hasta tomé un poco de caldo. Pero no ha sido hasta este mediodia cuando mi madre ha entrado con una natilla. Weeee, festival¡¡¡ Lejos de ser algún alimento completamente sólido... no es liquido¡¡ En mis ojos empiezan a formarse lagrimillas de emoción, y me hinco la natilla marca Danet con un valor energético de 487 Kj, 3.5 g de proteínas y otros tantos datos que ahora no recuerdo en dos cucharadas :D.

Claro, despues me ha vuelto a subir la fiebre y me he pegao bastante rato delirando ahi en la cama. Y... ya. Esto es todo lo que puedo contar de mi increible finde. Y ahora pues me tendré que volver de nuevo a la cama si quiero curarme. Asi que nada, hablamos en otro momento. Un saludo.

Sr. Clorofila

PD: Mis más enormes agradecimientos a Jefa Mantis. Que, recordando sus sabios consejos, he pillado tres toallas y me las he enrollado en la cabeza y tobillo/muñecas. :D :D.

Un poco de historia

El otro día en clase el profesor nos contó una historia que me pareció bastante interesante y me gustaría contárosla.

Nos situamos en Estados Unidos, año 1880. La cantidad de habitantes ya empieza a ser notable y surgen problemas a la hora de elaborar el censo y distintos conteos. Se tenía que elaborar el censo de la nueva década pero ni siquiera se había acabado de realizar el de la década anterior (ni siquiera se había llegado a reunir el censo de habitantes solteros).

Algún año más tarde, un ingeniero de minas llamado Herman Hollerith, percatándose de que la mayoría de las preguntas del censo se respondían con sí o no, elaboró una máquina física que funcionaba con electricidad que ordenaba cuestionarios con cierto formato (en forma de tarjetas perforadas) llamada máquina tabuladora.
Esta máquina era una implementación física del algoritmo de ordenación radix-sort (http://en.wikipedia.org/wiki/Radix_sort) que ordenaba de forma automática las tarjetas con las respuestas.

Con estas máquinas, un operador experto procesaba un total de 19.071 tarjetas en una jornada de 6,5 horas. En 3 años se procesaron 56 millones de tarjetas.
Hollerith hizo bastante fortuna y creó la empresa: “Tabulating Machine Company”.

En 1900 las máquinas tabuladoras no fueron suficientes para cubrir las necesidades del crecimiento de población y Hollerith inventó una nueva versión de la máquina que sería útil hasta 1960 aproximadamente.

En 1911 la empresa de Hollerith se fusiona con otras dos creando la “Calculating-Tabulating Recording Company” (CTR).

En 1924 la CTR cambió su nombre por el de International Business Machines Comporartion (IBM) que seguro que a todos os suena (www.ibm.com).