domingo, 21 de octubre de 2007

¿¡ Are you fucking to me!?

Wenas a todos¡¡

Empiezo diciendo que los hechos que se narran a continuación son reales y no es ni coña, ni paranoia.

Mi prima Lizzie

Este fin de semana ha sido un finde familiar. Pasé toda la tarde del viernes y parte de la noche con mis padres y mi hermano poniendonos al dia y toda la pesca. Y bueno, el sábado nos fuimos al pueblo de al lado, de donde es mi abuela (allí grabaron Libertarias, btw) y comimos toda la familia.

Ya podeís imaginar los temas típicos de conversación durante la comida. Que si qué tal, que como van los estudios, a mi hermano le preguntaban por el futbol, recordando viejas anécdotas... etc etc. Y lo mejor llego a continuación, cuando mi tia abuela se puso triste y comenzó a hablar. No lo contaré en tercera persona, me metere de lleno en el diálogo para que sintais lo que yo sentí.

Tia: ays...
Mi madre: Estas bien?
Tia: Si, si hija... es solo que... ays, pobre Lizzie está muy enferma

"Mierda. Mierda mierda y mierda. Tengo una prima completamente desconocida para mi que se llama Lizzie. Joder, no puede ser que tenga tan mala memoria como para no recordar haber oído mencionar nunca ese nombre. Solo me queda asentir triste y fingir que sé perfectamente de quien estamos hablando"

Madre: Pero que le pasa?
Tia: Pues ay, pobrecilla... le operaron, porque el médico dijo que tenia problemas respiratorios. Y claro, es un sin vivir. Ahora ya ha salido del hospital y suerte que el chico está allí para estar con ella.

"Ufff, por lo menos conozco a mi primo de alguna foto, y de alguna visita esporádica al pueblo. Me voy mentalizando poco a poco con la situacion. Una operación... joder, como demuestre que no se nada en absoluto de Lizzie se me cae el pelo"

Tia: Pero bueno... me angustia pensar que está sin mí en casa. LLamo cada hora a ver como están, y bueno, de momento bien.
Mi madre: Tranquila, ya veras como se pone bien :).

"Bufff, por favor, que dejen de hablar de ella porque como me pregunten lo pasaré muy mal. Miro alrededor y veo que la gente pasa un poco de la situacion. Joder, se que mi tía siempre exagera y es muy sufridora, pero siento que los demás deberían preocuparse un poco por el asunto"

Mi tio: Bueno va, cambiemos de tema. Os gusta el cocido?

"Estoy flipando... como dice eso??? Mi pobre prima en un estado post-operatorio y mi tio preguntando por cosas tan cotidianas como la comida"

Tia: Esta mañana he llamado tres veces a mi chico. Y ya le he dicho, compra el pan, el periódico, y sobre todo jamón cocido campofrío para Lizzie, que está pachucha a ver si va mejorando.

"Bueno bueno, parece que la conversacion ya se acaba. He salido por los pelos, y cuando acabe de comer me tragaré todo el árbol genealógico para que nunca mas pase este mal rato"

Tia: Ay que linda... cuando me iba, me ha venido corriendo y me ha mirado con una carita de "no te vayas", que casi me quedo alli. Me decia "miaaauuu, miauuuu".

"........."
"No. No puede ser. No puede estar pasando. No a mi. Intento que no se me note en la cara el descubrir que mi prima Lizzie es en realidad un gato: el gato de mi tia. Un gato¡¡¡¡ JODER¡¡¡¡ UN GATO¡¡¡¡. Es una broma, es... ¡¡¡¿¿¿are you fucking to me???!!!. En ese momento me pispo de los ojos en blanco de mi padre, la medio risa de mi primo, y por qué mis tio no habia prestado nada de atención"

Mi madre: bueno, ya veras como mejora.

"Mis ojos arden de ira y verguenza. Y mi madre tendrá que soportar una bronca secuencial de gritos cuando salgamos de esa casa. Ella lo sabía, lo sabían todos en todo momento, y el unico empanao que no se entera de nada soy yo. Mi gran consuelo en ese momento es no haberla cagado. Tengo el don de analizar cada situacion y pensar unos 20 comentarios por segundos (todo tipo de comentarios). Y agradezco muchísimo el no haber soltado ningun ''Pobre Lizzie, despues la llamaremos'', o incluso un ''Oye, si quieres pásame su direccion de correo y le mando las fotos del primito, ya veras como se anima''."

Tras ese incidente, todo siguio normal, cual comida familiar.

Espero que no esteis flipando en colores porque sí, estas cosas pasan, y no solo en las pelis. Algún dia os pasará y tendreis que venir corriendo al arbolito a narrarlo para que yo me pueda partir la caja en paz.

Sr. Clorofila

3 comentarios:

Ianearis dijo...

Así que en tu familia tenéis genes felinos.... XD
Tranquilo creo que a todos nos pasa no recordar a todos los primos tios hijos de primos etc; sinceramente, a mi también me podrían colar gato por prima ;-).

Al menos no te hicieron la famosa pregunta de: ¿te acuerdas de mí? seguida de un sello de pintalabios en cada mejilla y un ¿de mi (hijo/sobrino/ente desconocido) si te acordarás no? Jugabáis en las comidas familiares de hace n (significa que una vez coincidisteis y jugaste con 6 años) y por supuesto por el nombre no tienes ni remota idea de quién es. Y contestas un si-no casi imperceptible mientras intentas huir antes de que te pillen por banda el resto de tias de tus padres y sus correspondientes sellos de pintalabios (¿lo harán para saber a cuantos sobrinos han saludado ya? ¿o para que ninguno escape??).

En fin, qué divertidas son las comidas familiares cuando casi no conoces a la mitad de los que hay allí.

jefa mantis dijo...

Jajaja xDDD

Yo no tengo tanto problema porque en la familia somos poquitos (como para no acordarme de mi prima).

A mi el que me hace esas cosas es mi padre: "ey cariño, ¿te acuerdas de este amigo del papa del pueblo de al lado de cuando era joven?" (Cómo me voy a acordar si no lo conozco ni he oido nunca hablar de él) "Bueno, no sé, a lo mejor lo concozco de verlo alguna vez" (joer que mal, seguro que quedo fatal delante de el) "Pues esta es su hija" (Ñaaaaaa, por qué no te limitas a decir "Mira, la hija de un amigo de x" y me evitas quedar maaaaal).

Lo hacen en todas las familias. Y ya en los pueblos lo flipas: "Hija mía, yo soy tia tuya, dame dos besos" (pintalabios muak, pintalabios y babas muak, te limpias disimuladamente la cara) "Mi tiaa... jeje y qué tal le va" (noooo error número 1: aquí tu supuesta tia empezará a contarte sus últimos dos años de hospital en hospital, introduciendo alguna anécdota de cuando eran joven. Cómo afrontar esta situación: aquí lo mejor es aplicar la técnica de dispersión - decir que sí y sonreír mientras piensas en otra cosa. Cuidado: si por casualidad piensas en por qué combina la ropa de esa manera, procura que tus pensamientos no se materialicen). "Así que es tia mia. ¿Y por parte de quien?" (noooo error fatal: aquí te introducirá en el fascinante mundo de los árboles genealógicos y no podrás aplicar la técnica de dispersión, porque te hará preguntas como "conoces a x" ó "te acuerdas de y", por supuesto utilizando el "nombre, mote", lo que implica que tendrás que llevar al día el listado de todos los motes del pueblo - y no, no es tan sencillo). "Jeje :)" (es la única posible respuesta; a continuación disimuladamente haces "ya voy papa/mama/abuela/abuelo/tio/tia/lo que sea" y te escurres o "uy, me vibra el móvil" y te alejas de manera silenciosa).
Las comidas son otro tema, pero siempre puedes usar el comodín "voy un momento al baño". Aunque claro, no es plan de ir dos veces en cada plato.

Qué le vamos a hacer, la familia es así...

Eidan dijo...

Bueno, lo de ir dos veces cada plato... lololo imagino que lo hará por causas naturales.
En cuanto a lo que te pasó señor clorofila... jo ya pense yo: ostia, si prima tiene nombre de perra, pero digo: igual se cabrea.
En cuanto a los coñazos que te meten, es cuestión, como dice jefa mantis, de ir asintiendo y escaquearse lo antes posible, no hacer preguntas al respecto porque puedes morir.
Y eso, buah la verdad es que las reuniones familiares en las que no tienes gente de tu edad con quien escaquearte son lo peor, yo las odio, porque tienes que estar ahi sonriendo, asintiendo y respondiendo preguntas, con lo bien que estarias programando...:P